Быть свободной. Бедный Якато. Часть 1

equimanthornn · Death Note - Kira's Theme

Мелкая-мелкая дрожь распространяется по всему телу.

"Может, уже пора?" - спрашиваю саму себя.

"Не знаю..."

Сомневаюсь, потому что вибрации слабее прежнего, есть вероятность ошибиться и никуда не попасть.

С другой стороны, если не попробовать — это тоже может стать ошибкой.

Раз. Два...

Пробую подняться.

Тяжело, но оно того стоит: я сижу возле своего тела и я осознанна во сне.

Рядом сидит сын и что-то увлечённо мне рассказывает. Настроение у него весьма игривое и к моему удивлению, он абсолютно спокойно реагирует на наличие двух мам.

Через несколько секунд до меня доходит: он (как и моё спящее тело) - проекция, и ему не свойственно в принципе удивляться такому явлению.

Поднимаясь с дивана, прошу сына, что бы он не будил меня и направляюсь к окну.
Как всегда, поворачиваю ручку на 90 градусов вверх, открываю окно, но понимаю: что-то не так.

Ощущения слишком фальшивы даже для осознанного сна. Тревожно. Попав в некую цикличность, открываю и закрываю окно до тех пор, пока не приходит чувство уверенности, что всё хорошо и можно выходить.

"Наконец-то!"

Сумерки. Воздух пропитан свежей травой, дождём и сырой землей. И я, как всегда, не могу им надышаться.

Осматриваю локацию: дома, деревья, дороги — всё на своих местах и никаких изменений. По крайней мере пока.

Всё это вдохновляет. А внутри растёт чувство бесконечной благодарности за то, что я могу видеть, слышать и ощущать окружающий мир чуть иначе. За то, что я могу быть к нему чуть ближе, чем обычно.

А ещё за то, что когда появляется желание полетать, я знаю, что оно вполне осуществимо.

Расправляю руки, отрываюсь от земли и взлетаю с такой удивительной лёгкостью, как будто это у меня в крови.

Чем выше я поднимаюсь в небо, тем больше изменяется местность подо мной. Сейчас я пролетаю не над своей маленькой деревушкой, а над городом, в котором родилась.

На улице постепенно темнеет. Появляются люди, которых до этого не было и до меня вдруг доносится чей-то крик:

"Смотриииите!"

Ориентируюсь на звук и замечаю, как на меня показывают рукой.

Заметили.

Раньше подобная мелочь могла легко сбить настрой. Сейчас же во мне включается азарт и я поднимаюсь выше и выше, набирая скорость.

Удивительно. Я помню, что боюсь высоты. Но суть в том, что только помню, самого страха нет.

Вместо него во мне восторг.
Любовь ко всему живому и...

"Звезды?"

Я. Вижу. Звезды.

И это не привычная всем россыпь по небу.

Это похоже на... запятые.

Вы представляете себе запятые из звёзд?

Аккуратные, красивые хвостики из равномерно расставленных золотых точек, которые едва заметно мигают. Одна за одной. И они не стоят на месте. Они медленно-медленно плывут по небу тоненькими змейками.

Я застываю от восторга и не верю своим глазам.

Разве такое бывает?

Вглядываюсь вглубь угольно-черного неба и кажется, оно сейчас меня укутает, убаюкает...

Мне тепло и спокойно.


Поднимаюсь ещё на пару десятков метров вверх и застываю.

Высота, на которой я сейчас нахожусь — становится рекордной. Город подо мной уже не похож на город, скорее на тёмное пятно, затерянное среди ночи.

Сердце бьётся так, что его слышно вне тела, хотя я изо всех сил пытаюсь его притормозить. Глубокий вдох. Выдох. Чувствую боль в глазах от накатывающих слёз от скорости и ветра.

И эти звёзды, выстроенные друг за дружкой в виде запятых...

Можно взлететь ещё выше и знаю, что всё получится. Но именно это знание остужает голову и позволяет направить свою энергию немного в другое русло.

На сегодня достаточно.

Пора возвращаться.

Теперь моя цель — земля.

Довольно рискованно. Кажется, тело вот-вот окаменеет и меня бросит на бешеной скорости вниз - я разобьюсь. Но эта мысль — секундная. Бояться абсолютно нечего, потому что осознаю, где нахожусь и что будет на самом деле.

Я меняю направление и...

И зависаю в невесомости.

"Ну и в чём дело?!"

А дело в отсутствии опыта (забавно, как логичное становится вдруг не понятным и сложно осуществимым...). Вниз я ещё ни разу не летала, поэтому нужно импровизировать.

Ничего лучше, чем "плыть" - в голову не приходит. Что же...

"Раз...два...три!" - отталкиваю руками от себя воздух в стороны, "плыву". Ну, или пытаюсь...

Секунда. Вторая. Третья... И, наконец, я сдвигаюсь с точки.

Первые метров пятнадцать, тело действительно слегка окаменевшее, но холодный ветер быстро выводит из этого состояния.

Всё в порядке. Всё под контролем.

Земля становится всё ближе, и что бы всё-таки не оказаться в её смертельных объятиях, я выравниваюсь и плавно опускаюсь на ноги.

Дело не в том, что я боюсь разбиться. Здесь я не боюсь боли, потому что она не настоящая. Зато предположения о том, что может произойти с человеком, упавшим с неба, вызывает страх, а он очень коварен. Ты только поддайся ему и тебя мигом вышвырнет в реальность.

А у меня ещё есть силы и время.

Уходить рано.

1.2 - точка. Чёрный экран. Выход.

(3.4 - точка. Выход.)

1.3 - точка. Чёрный экран. Вход.

(3.5 - точка. Вход.)

...и что бы всё-таки не оказаться в её смертельных объятиях, я выравниваюсь и плавно опускаюсь на ноги.

1.4 - точка.

(3.6 - точка. Вход)

Я стою на крыше пятиэтажного дома. Напротив него дом, в котором жила на протяжении девятнадцати лет. Осматриваю всё вокруг: дома по соседству, балконы, фонари, скамейки, клумбы и деревья — всё на своих местах, родное и знакомое.

Небо чернее чёрного. Смотрю на него с любовью и какой-то...

Тоской?

Только что я была там, наверху и пыталась утихомирить сердце, взволнованное полётом и красотой. Только что были слёзы от восторга, окутывающего с ног до головы.

Можно было бы ещё раз поддаться соблазну и взлететь, но...

Всего должно быть в меру. И я благодарна самой себе за это осознание.

На улице тишина. Прохладный ветер путает волосы. Во мне практически не осталось сил и всё, что я могу сейчас — это стоять и ждать. Чего-то или кого-то...

Кажется, я абсолютно спокойна. Но это спокойствие начинает медленно переплетаться с грустью.

Одновременно с этими чувствами вдруг приходит осознание, что я сделала всё, что хотела и могла. И причину этой грусти наверное всё-таки искать не стоит. Потому что если она найдётся — легче не станет.

Закрываю глаза.

Пора возвращаться, но лететь самой больше не хочется.

Следующее чувство — опустошение.

И пока не поздно, пока это чувство меня не поглотило, я продумываю образ птицы, которая вот-вот должна прилететь и отвезти меня домой. И она будет абсолютной противоположностью всего прекрасного, что я видела сегодня.

Я открываю глаза и слышу, как в мою сторону движется что-то большое.

"Пора."

Делаю шаг...

И прыгаю с крыши.

1.5 - точка. Чёрный экран. Выход.

Маленькое предисловие

Чуть больше месяца назад мне пришла в голову мысль рассказать здесь о моём тройном осознанном сне.
Поэтому я сейчас заправилась каплями и антибиотиком, ибо просто лежать и распылять мысли в никуда я больше не могу, и пишу обещанный ГИД)

 *Просто, что бы напомнить тем, кто забыл или наоборот ввести в курс дела, беру из википедии, что есть осознанное сновидение: 

Осо́знанное сновиде́ние — изменённое состояние сознания, при котором человек осознаёт, что видит сон, и может в той или иной мере управлять его содержанием^[1]. Это некое пограничное состояние между фазой быстрого сна и бодрствованием. Термин «осознанное сновидение» (нидерл. lucide droom) был введён голландским психиатром и писателем Фредериком ван Эденом (1860—1932)^[2].

Так же, для справки: я использую прямой метод осознания во сне. То есть, я ложусь и с помощью определённых техник пытаюсь попасть в осознанное сновидение при засыпании. Так чувствуется момент разделения.

(осознаться внутри сна у меня пока не выходит)

Наверное за всю историю моих сновидений именно этот оказался самым загадочным, грустным, волнительным и запутанным одновременно.

Практически все мои сны, сразу после пробуждения отправляются в заметки телефона и этот не стал исключением. Я всегда стараюсь записывать их по возможности максимально подробно. Действие за действием, фраза за фразой. Делается это для того, что бы освободиться морально и в какой-то степени физически. Сны бывают разные и если, к примеру, снится кошмар, то он долгое время может держать в напряжении. Я - человек очень впечатлительный (уже, наверное, ни для кого это не новость), и мне сложно отделаться от каких-то мыслей по щелчку пальца. Хорошие они или плохие — не важно. Поэтому для меня единственный выход — это писать.

Этот сон, как я говорила ранее — тройной.
Сначала один сюжет. Потом второй. Затем третий. Ну, в принципе логично)

Сложность в том, что первый и третий сюжет между собой переплетаются во времени.
Собственно это и стало основной причиной, почему я так долго не могла опубликовать хотя бы первую часть.
Не поверите, но около недели ушло только на то, что бы разобрать и обозначить в сюжете точки пересечения.

Что бы вы понимали, эти точки будут указаны в тексте в таком плане:

1.2 - точка. Чёрный экран. Выход. 

(3.4 - точка. Выход.)

1.2 - где 1 - это порядковый номер сюжета, а 2 - порядковый номер момента/события в сюжете. 

Точки, указанные в первой строке, относятся к первому сюжету. Ниже, в скобках - к третьему.

Сама по себе точка — означает переключение в одном сюжете с одного момента на другой. Оно занимает меньше секунды и, что бы вам было понятнее — просто моргните. Если есть надпись "черный экран" - моргните чууууточку дольше обычного. Именно так это воспринималось во сне)

Для чего указываю точки из третьего сюжета? 

Это те самые моменты пересечения. 

В тот момент, когда я выхожу из точки 1.2 и вхожу в 1.3 первого сюжета, одновременно я выхожу из точки 3.4 третьего и вхожу в 1.3 первого, и так далее...
Запутано? О, даа...
Могу только представить, как это дико выглядит со стороны и вам наверное ни черта не понятно, но я надеюсь, вам будет интересно хотя бы просто прочесть)

Сначала будет опубликован первый сюжет. Затем второй. Даже не смотря на то, что он никак не связан ни с первым, ни с третьим. Я не могу вышвырнуть его в никуда, отдельным сном.
В момент прочтения третьего сюжета, желательно, что бы первый был открыт тоже.
(это если вдруг будут интересны те самые точки)

Сказать, что в этих снах заложен какой-то истинно глубокий смысл — не могу. Никогда не трактовала свои сны, сонникам не верю.
Но мне очень нравится их разбирать, вспоминать и делать какие-то пометки.
Это дико интересно и, опять же для меня СНЫ — один из источников вдохновения.
Даже если они брррр... 

Всё начинается с окна...

NIZKIZ · 09 - Синоптик

Всё начинается с окна.

Я подхожу к нему, поворачиваю ручку на 90 градусов вверх и тяну на себя.

В комнату просачивается свежий воздух. Пахнет дождём. Я вдыхаю его и чувствую, как сильно стучит сердце.

Выходить на улицу через окно совсем не страшно, как кажется. Может потому, что это вошло уже в привычку. А может потому, что это всего лишь первый этаж...)

На улице прохладно. Сумерки. Дорога мокрая от дождя.

Вокруг никого, и в домах напротив, по всей видимости, тоже пусто. Даже свет не горит.

Я здесь одна.

Выхожу, ступая по зелёной траве на дорогу и делаю пару шагов вперёд. Осматриваюсь, пытаясь понять, изменилось ли что-нибудь вокруг.

Кажется, нет.

Делаю ещё шаг и понимаю, что мне хочется...

Хочется летать.

Для того, что бы взлететь, не нужно изобретать велосипед. Это так же просто, как сделать шаг. Это как само собой разумеющееся.

Закрываю глаза, делаю глубокий вдох, расправляю руки и отрываюсь от земли.

Всё.

До сих пор это кажется... странным. И в то же время — одним из самых удивительных ощущений. Ты видишь под собой землю, но не чувствуешь её.

Закон гравитации здесь действует чуть иначе: всё зависит от твоего искреннего желания, целеустремленности и опыта.

Поднимаюсь на высоту второго этажа своего дома. Выше не нужно. Именно сейчас не нужно, потому что хватает одного только осознания - я уже в воздухе. Я не падаю, меня никуда не уносит. Я держусь в нём так же крепко, как если бы стояла на земле. И мне совсем-совсем не страшно, хотя здесь отсутствие страха высоты абсолютно противоречит действительности.

Снова осматриваюсь. Всё такое тихое, спокойное. Только лёгкий ветерок гуляет. Природа вокруг будто отдыхает от самой себя после знойного дня. Дышит. И я дышу и никак не могу надышаться.

Этим вечером, ветром, свежестью, прохладой. Мне всё мало.

Я разглядываю дома и окна, в которых отражается небо. Разглядываю деревья...

И тут в глаза бросается одно из них.

Вот его-то как раз тут и не было.

Оно большое. Огромное! Необъятное.

Крона в нем настолько пышная и, кажется, мягкая, что хочется в неё с разбега.

С разбега...

Собираюсь с мыслями.

Наплевать на то, что могу пораниться. Это тот самый момент, когда желание выше страха. И выше боли. Меня тянет к нему и я не сопротивляюсь.

Вдох-выдох... и я изо всех сил срываюсь с места прямиком в крону дерева.

Шелест листьев.

Врываюсь в самую их глубь.

Никакой боли, ни единой царапины, ни одного больного укола веткой.

Дерево меня как будто обняло, приняло.

Листья в нём зелёные-зелёные и абсолютно целые. Нет ни одного оборванного, поврежденного, поеденного насекомыми.

Они мягкие. Такие мягкие, будто это перышки. И все в каплях дождя.

Пробираюсь к стволу, обнимаю его, насколько позволяют руки. Прислоняюсь лицом и чувствую внутри себя такую лёгкость, такую свободу и радость, что всё это едва помещается во мне. Все эти чувства с каждой секундой растут и заполняют каааждую клеточку.

Сердце наполнено.

Душа наполнена.

Я дышу этой свежестью и понимаю:

вот чего мне не хватало долгое время...

Свободы, легкости, невесомости.

Двухминутного единения с чем-то чистым, прекрасным и по-настоящему живым.

Так не хватало, что когда я вырвалась из этой гущи листьев и веток, я на всей скорости влетела в небо и заплакала.

От счастья.

Заплакала, потому что всем тем прекрасным эмоциям во мне было уже тесно. Нужно было освободиться от них и наполниться заново.

Да и просто потому, что слезы — это не всегда боль, усталость и обида.

Я возвращаюсь.

Открываю глаза. Комната. Стены. Потолок.

Чувствую внутри себя затихающие вибрации и сердце, которое постепенно успокаивается и возвращается в свой нормальный ритм.

Я улыбаюсь. Я счастлива. И вдохновлена. 

Это было осознанное сновидение и оно пришло ко мне очень вовремя.

Вчера хватило одной секунды

и случайно замеченной звёздочки на чёрном небе, что бы я кое-что вспомнила и пару часов пыталась разобраться в себе: готова я или всё-таки нет…

довести до ума рассказ, написанный в 10 лет, который на данный момент “дышит” с помощью включённого диктофона, моего голоса и гитары.

В конце-концов я залезла в текстовый документ, будучи уверенной, что там хранятся его наброски…

и ВНЕЗАПНО в глаза бросается совершенно ДРУГОЙ рассказ, написанный в 2014-ом, о котором я по каким-то удивительным причинам напрочь забыла!

Минута ступора.

Закрываю глаза.

Выдыхаю, открываю документ…

и готовлюсь с малышкой Лили слушать очередную сказку любимого дедушки Джека перед сном.

Пока я читала этот рассказ, где-то внутри меня росло эмоциональное напряжение.

Это была смесь тихого уютного счастья, заботы и любви. А ещё усталости, безвыходности и жалящего одиночества.

Но это хороший рассказ, я думаю…

Он светлый, добрый, вселяющий надежду и наверное, вдохновляющий.

И он не похож на другие мои рассказы хотя бы потому, что там никто не умирает.

Я читала и попутно вспоминала о том, как мне в голову пришёл этот сюжет.

И вспомнила всё до мельчайших подробностей: где я находилась в тот момент, какая была погода, время суток, что чувствовала тогда и… самое главное - не значительную, на первый взгляд, мелочь, в тандеме со случайным мимолетным взглядом.

Именно эта мелочь сбила моё дыхание, взбудоражила сердце и вызвала один из самых сильных приливов вдохновения в моей жизни.

Итак…

Всё началось с пятнышка на луне.

Нашла у себя в документах ВК и…

вспомнила сон.

Дорога-мост. А под ним река.

Местами стоит лёд, прозрачный-прозрачный. А вода иссиня-чёрная. Смотришь на неё и прямо костями ощущаешь этот холод. А когда пытаешься всмотреться в глубину - окутывает страх и невольно забываешь дышать.

По берегам реки стремятся вверх редкие высокие деревья. Кое-где на них виднеются пожелтевшие сухие листья, чудом не сорванные ветром.

Я стою, вцепившись в ограждение красными от холода руками и чувствую накатывающее волнение. Сердце начинает биться чаще, в голове уйма мыслей, но их не разобрать - сумбурные до такой степени, что кажется, будто их и нет.

И там, где река сворачивает влево, обычная рябь водной глади на мгновение как будто замирает…

моё сердце тоже.

Замирает всё вокруг, кажется, даже ветер.

И это гладкое ледяное полотно вдруг разрывает нечто изнутри…

Сначала это небольшой чёрный блестящий бугорок, который постепенно становится всё больше и больше… больше и БОЛЬШЕ. Вокруг раздаётся оглущающе-громкий звук. Он приводит в ужас, но в то же время сердце сжимается от невесть откуда взявшейся жалости и тоски одновременно.

И на моих глазах

из под толщи воды

вздымается невероятно огромный,

просто

Н Е В Е Р О Я Т Н О  О Г Р О М Н Ы Й… кит.

Чувствую, как подкашиваются ноги и кружится голова. Я забываю, как моргать, что такое воздух и как им пользоваться.

Я забываю, кто я.

Кит вздымается медленно, но величественно. Он поднимается выше и выше. Через несколько секунд он пересекается с крайними точками самых высоких деревьев, ещё немного… и он взлетит в небо.

Эта завораживающая абсурдность, смесь восторга и дикого страха - отнимает у меня голос…

но взамен срывает абсолютно все замки с дверей, запирающих желание освободиться, наконец, от всех эмоций, которые есть во мне.

Плакать - больно.

Слёзы огромными каплями, одна за одной, скатываются по лицу, словно выжигая на нём дорожки, а потом летят куда-то вниз.

По-моему, я слышу, как они разбиваются о железо моста.

Я такая маленькая.

Я ничтожно маленькая!!!

А он такой большой, сновиденным чудом оказавшийся в этой реке, едва-едва не взламывая замерзшие напрочь берега… полностью отрывается от воды на несколько метров вверх, потом всё так же медленно разворачивается и погружается обратно.

Река разрывается снова, выбрасывая из себя сначала маленькие, но со временем увеличивающиеся ледяные волны, сопровождающиеся оглушительным всплеском.

Я всё ещё стою, вцепившись руками в ограждение и наблюдаю, как вода проглатывает вырвавшегося из неё кита.

Одна из этих волн несётся в мою сторону…

Кажется, ещё немного и меня выбьет за противоположную сторону моста.

Но я не могу пошевелиться.

И что-то мне подсказывает, что, наверное, и не надо.

И чувствую внутри себя смирение.

“Сетевое подключение оборвалась…”

Tumblr так написал.

Моё, по-моему, тоже.

На моей американской горке эмоций вагонетка стремительно летит вниз.

Я знаю, что она поднимется.

Но пока у меня дикое ощущение ненужности.

Ни самой себе, ни этому миру.

Я просыпаюсь...

в начале десятого от звонка.

Папа.

Потоком не совсем стандартных фраз под видом поздравления он выводит меня из сонного состояния. А потом добавляет:

“Оставайся такой же… (хотя такое чаще желают мужчинам) брутальной! Да, брутальной”

С этой секунды я понимаю, что с папой мы на одной волне. И брутальность моя, конечно, совсем не мужская. Не бородатая и не в косухе. Но ощущаю я себя где-то внутри именно так. И особенно радует, что мне не говорят от неё избавиться, ведь я-же-девушка-мать-жена.

Рядом со мной уже вовсю крутится юлой сын. Обнимает, лезет, как кот, только не мурлыкает)

Через минуты две после звонка в комнату заходит муж.

Открывает ключом бар, что-то достаёт… И, хотя, в такие моменты мне немного неловко, я понимаю, что это что-то - для меня.

Он протягивает мне подарок, целует, обнимает…

Я раскрываю упаковку, а там…

Струны.

Гитарные струны!

И эти струны для меня, как осознание чего-то нового… ещё не раскрытых чувств, не испытанных эмоций, не написанных песен.

В это же время ребёнок спрашивает шёпотом у папы: “А уже можно..?”

Папа кивает, ребёнок вскакивает…

А потом возвращается с открыткой и тканью, прошитой по контуру цветными стежками и пуговичкой в виде сердечка с цветами в уголке.

Я не очень люблю цветы.

Но когда их дарит мне ребёнок в виде таких вот пуговичек… из сердца растут лепестки.

К тому моменту, когда я наконец-то поднимаюсь с кровати, закипает чайник.

Я иду заваривать чай/кофе, муж в это время вылетает в магазин. (Вылетает! Мы же не зря Лебеди)

Через минут десять мы все вместе завтракаем каким-то вкусным трехслойным печеньем с кокосом и чем-то ещё мне неведомым).

А минут через двадцать я отправляю мужа на рыбалку, потому что завтра запрет (щука на нерест).

Где-то внутри меня постепенно просыпаются противоречивые чувства: очень хочется самой надеть новые струны, но в то же время страшно.

Но раз эта мысль хоть на секунду задержалась в моей голове, значит в итоге я это сделаю.

Я расстегиваю чехол, достаю свою черную и под чарующие звуки обучающего видео на YouTube, принимаюсь за дело.

Я не стану описывать этот процесс досконально, но если вкратце:

когда я настроила гитару и пару раз сыграла… поняла, что нужно было ловить кааааждую секунду и наслаждаться. Потому что это особенный момент.

И улыбалась чуть позже я тоже по особенному.



Но даже не потому, что праздник.



9 лет назад 8-го марта… я хоронила своего брата. И это тоже своеобразная особенность этого дня.

Я не вспоминаю о нем… я ДУМАЮ о нём каждый день и сегодня - не исключение.

Только, мне кажется, улыбалась я сегодня гораздо больше, чем в любой другой день, потому что улыбки мои были и для него тоже.

Потому что знаю, что сложись всё иначе… я бы слушала сегодня от него поздравление по телефону с его коронным и по-братски добрым “малая”… и улыбалась. Потому что он, как всегда, не выговорил бы букву “Л”. И просто потому, что это - он. А ещё потому, что я рассказала бы ему про новые струны для гитары и о том, как они звучат. А ещё о том, что сын подарил мне открытку, сделанную своими руками и ткань, прошитую цветными стежками. С пуговичкой - сердечком. На котором нарисованы цветы…

Рассказала бы… и услышала на том конце провода, как брат улыбается.

И сама бы улыбнулась в ответ уже в тысячный раз.